中午一点，我还在忙碌在做咖喱饭中，接到海涛打来的电话说他今天要去北京，走前找我帮个忙。我应允前往。
先说咖喱饭，这次做的汤汁很多，份量是两个人的却可以吃四五人。口味较前次不进不退，发挥稳定。
到了海涛家，他已经准备出发了。
他将钥匙给我，建议我查查关于玉的资料，再等匡夫人过来拿本子。
我却呆的很嗨，将音乐开到最大（当然是在邻居不投诉的极限下），只听《七》的《全世界失眠》。
淡淡的吉他声伴随落寞的旋律，以及仿佛一触碰便会承受巨大悲伤和寂寞的音线，旋律一层一层覆盖，似乎将伤情者的伤疤一层一层往外揭，却始终看不到灵魂的空洞。找寻不到答案，连寻找都是虚无缥缈的。
昨晚在五一广场，碰巧赶上音乐喷泉的时间，于是看了场五年想看却不曾看过的音乐喷泉。突然觉得这是上天的安排，六年前听说音乐喷泉，专程前往来看却不曾看见。也许生命中的这一刻就是得有他的出现，得有他在身边。又或许，我的这一刻必须是属于他的。
走在热带树木中，他说只想散散步，我却坚持从文运街街口进去。于是一番不愉快，“你能不能不要这么功利？我只想散散步，你知道什么是散步吗？”我愕然！心里是带着目的前行的。也许我是真的渐渐改变在自己都不知道的情况里。我得承认自己总是目标明确，并且自私和贪婪。人类的劣行，我想在我身上都可以得到体现。我也害怕自己重蹈覆辙，又陷入钱眼里。我是太年轻，所以太心急。不满足于现状，不专注于努力做好每件事情，总是心猿意马。于是，失败了。
我常常逃避这些挫败，总有一大堆的借口来填满被挫败带来的自责。可是心里多么像明镜，清清楚楚知道自己的不敢面对，我是不具有责任心的人。不愿承担加诸在我身上的责任，哪怕只有一点点。所以我只能逃避，不去承担原因，不面对难堪的自己。而我所有的失败与琐碎还有难堪，你都看的清清楚楚，你分析我看透我接受我爱我呵护我帮助我。我最亲爱的。你是我见过最完美的男人。你勇敢、坚强、独立、博学、善良、明辨是非、具有责任心、拥有艺术家的头脑与眼光。
我问“我是你不喜欢的女生吧？”你回答“我不喜欢爱哭的女生”“我做不到那样”
我不再在乎是不是可以与你天长地久白头偕老，虽然那是我曾经憧憬过的美好。我遇见过你，是我最美的事情。如果我们分开我希望会有比我更好的女孩好好的陪伴你。会让我觉得安慰，因为我只在乎你过的很好很幸福。
想起我不完美
你会不会
逃离我生命的范围
想着你的滋味
我会不会 把这个枕头
变的甜美
想起白天的约会
忘了晚上的咖啡
只怕感情如潮水
远离我梦中的堡垒
一个人失眠
全世界失眠
无辜的街灯
守候明天
幸福的失眠
只是因为害怕闭上眼
如何想你想到六点
如何爱你爱到终点
如何爱你爱到终点
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